寂寞黑胶碟

      2010年的1月，在王杰老歌地陪伴下接近了尾声。（因为电台里正好播放着他的歌）

       这个周末，原本打算好好陪亲爱的妈妈SHOPPING，却因突发的肠胃炎提前结束。小小的遗憾和抱歉混同着疼痛，敲打着我。最近的情绪一直低迷，焦虑和迷惘总是交替出现。于是，失眠、胃痛就成了家常便饭。今天，在回家的公车上，突然想到了一件自己一直想做但是没做的事。粗略一算，离最初打算实践的时间已经过去了1年多。原本青春和时间就那么短，我却还在一路怀疑迷茫，这些浪费的时间早足已使我尝试N次了。

       有些事，需要我们松绑自己，和过去和解。有些事，需要我们咬牙握拳，迎风坚持。有些事，不是拿拳头去硬碰对抗。有些事，张开双手试着去拥抱世界。

     “改变世界的方法，是改变那个被世界改变的自己。”不当傀儡，做勇敢的自己。

       在一个忙碌的阶段过后，终于可以抽出时间去修补我的大牙。可惜的是，结果却拔了牙。

       三个大洞，受创面比较大。痛，一直持续。

       医生说：现在拔吃苦少，听话

       我，乖乖的点头。

       希望：伤口快点愈合，保佑不要感染！

2009年最后的下午，温暖的阳光， 清馨的空气，在并不繁忙的下午，散发着冬日特有的甘甜。中午特地去了趟大头哥那，把被退回的贺卡亲自送上。不管是否迷信，总觉得祝福不能被退回。应该完完整整、确确实实得送到想要祝福的人手中。或许愿望实现的可能只有百分之一，但我仍希望我身边的人都能梦想成真。

坐在办公桌前，看着杯中的绿茶缓缓荡漾。我很想用一句话来总结这一年我的心情，但却发现没有恰当的词组可以拼凑。如果要有一个表情来诠释，我想我会微笑。淡淡的、暖暖的微笑。2009年我遇见了认为永远不会有交集的朋友；2009年我遇到了不曾预料的工作变动；2009年我在一路加班生病中前赴后继。倔强的我 ，还是会因为委屈而哭鼻子；还是会因为坚持不住而发脾气；还是会因为害怕而焦躁不安。这一年我在成长！

2009，喂过一只猫，它叫何小P。

2009, 养过两条鱼，它们叫双鱼和小玉。

2009，有5支向日葵和一束白玫瑰，送花的人叫NAOKI，收花的人叫LIGO。

2009，看了一部日剧叫《零秒出手》，山P更成熟了，原来能支持梦想的爱情才是最真的感动。

2009，去了香港，品了许留山，游了海洋公园，在布朗的咖啡屋和玉子许下了心愿。

2009，完成了自行车环湖游。

2009，看了《变形金刚》、《星际迷航》、《百万富翁》、《2012》、《刺陵》等，大片之余竟用3枚游戏币应得了一个超级大娃娃。

2009，收到一件学院派的毛衣，发现原来还可以装嫩：）

2009，有了一只银色的ipod shuffle，可以毫无负重感的听歌是很惬意的享受。

2009，做了一张明信片，带着最真心的捎给我要祝福的人们。

2009，开了一次车，虽然只有一次，但是证明了我是持证安全有保障的小司机。

2009，身边的LIN要结束单身，我美丽的小姐姐要嫁人咯。

2009，在一家叫《临记》的饭店吃了不下十次的野兔火锅。

2009，剪了平刘海，学米莱却被同事认定为老徐的小跟班。

2009，听了五月天的“创世纪”演唱会，突然好想你，我的大学同学们。

2009，看了话剧《杜拉拉生职记》，原来职场是要一路委屈一路奋进。

2009，参加了爸爸的授职仪式，作为唯一的家属代表，面对司法的天平和威严的法官袍，我为我的父亲所从事的正义事业而深感骄傲。

2009，亲爱的姥外婆走完了她优雅的98年人生，永远记得腊肠里会有她的味道。

2009，还有太多的时刻值得怀念。不论开始有多苦，经过有多酸，结果总比预料的要甜。所以，我想微笑是结束时最好的姿态。

最后，要感谢的人还是很多。感谢所有帮助过我的人们，谢谢你们！

最最后，要祝福的人更多。祝福所有我认识和认识我的人们，好人一生平安，2010万事如意！

         09年最后的一个月也快过去，最近一直无暇顾及更博，或许部分时间是因为太忙，而更多时候是无从写起。自己的生活无太大变动，一直延续着两点一线的平淡。到是身边的朋友，像是赶在牛年的尾声完成跌宕起伏的结尾。

        11月初，猫潇洒的辞职。带着她令人向往的洒脱和骄傲，离开了那个没有指望的地方。去寻找属于自己更宽广的蓝天。看到她在厦门惬意的微笑，我替她欣慰。这两年的时间，她真的成熟了，那种自信，那种坚定，是曾经不曾拥有的。如今的她少了一分抱怨，多了两分从容。清晰地记得第一次见她时她的热情，清晰记得她时不时的幽默，清晰记得她为我抱不平时的可爱。前途无量，支持依旧。

         11月20日6点30分，收到章章的短信：“我亲爱的鞋童们，我走了，半年后再见！”那一刻，我的喜悦多于感伤，祝福伴着飞往Vienna的章章，在彼此的天空中划出了一道彩虹。那个曾经迷茫过又坚定的她，那个曾经一唱“我要孤单一辈子”就落泪的她，那个会因为我难过穿越整个杭城一直陪我到很晚的她，终于和她的他在那片属于他们的童话世界开始了崭新的生活。无限美好，祝福无限。

        11月底，Jenny告诉我她明天要上班了。香港回来的她，一直独立果断的她，终于也离开了象牙塔。虽然还是傻傻跑来杭州和我一起吃寿面，但是我发现她真的成熟了。那份淡定的气质伴随着爽朗的笑声，在她的周围散发着让人感动的气息。一直说好要去看你，这个冬天恐怕要食言了。但是明年春天我一定会来。加油朋友！

          12月初，L的压力比我预料的要严重。工作不容置疑的绝对性压倒一切，生活里父母的期望与日俱增，自己的决定又无法得到理解和支持。我能做的只有和她拌嘴，希望用还算诙谐地语调去缓解 她最近的忧愁。但实际上，我知道成效微不足道。总是很想拉她一把，想告诉她20岁的青春就是这样，不是看着泡沫剧流口水，享受一切的10年。毕竟只有非常挣扎且痛苦过，以后的我们才会有收获。

         12月11日中午，被云海姐姐款待了一顿，如愿的吃上了烤肉。一个只比我大365天的女人要结婚了，这个已经是事实的事实我至今还是很虚幻的在大脑里存着一个问号，或许只有明年亲眼见证的时候我才能恍然大悟。从一个人的生活变成两个人的故事，过于顺利的剧情就张显的普通了。原有的想法，习惯，脾性都在因为另一伴的加入而受到改变，这个过程不算艰难，但也绝不轻松。有气才会有笑，有骂才会有爱，姐姐能坚持当初的选择就是最大的挑战，你们都已经克服了，所以不要烦躁。

        12月12日，在总结了部分朋友的轨迹后，擅长用类似成熟文字掩盖幼稚内心，十足伪成熟的自己，也在此做年终自我总结。2009，我有三个愿望，实现了两个，已感欣慰。2009，我明白了背影的重要，这对于我算是不小的收获。一个人离开你的视线，只消失几秒钟，你便会给他一个评语，正视的时候却不行。这后背就是自己的一个雕像。雕塑是由别人操作的，材料和尺度则完全由自己提供······我们不奢望把每个人都塑造成完人，但至少自己“走过去”别让人戳脊梁骨。聪明的人，一定把后背比前脸看的更重要。

       今天是10.31，传说中的万圣节。我却在320国道旁的某个山庄开会。一早就出发，一路风景，让我的小心情起起伏伏。

       6年前，我开始沿着这条路，从学校到市区，从市区再折返。曾经如此的熟悉的沿途风景，在若干年后的今天看来，如此的叫人感慨和充满回忆。我以为我已经忘记的故事，已经离开的人又历历在目。钱江一桥依旧以他的雄姿俯卧江边，之江大道旁的香樟愈加的茂盛，九溪的人流还是络绎不绝。很可惜，我差一点就回到了母校。

       有时候改变未必是自己一直的决定，而是你周围的变化使你发生了转变。这一段时间，太忙碌了，压力不仅来自内心，连身体都疲惫不堪。有时心情真是莫名其妙，我在为我永远做不完的工作而烦恼，在花了几个中午和晚上却还是没有完满，那种失落和疲惫只有自己明了。我只是不想挫败的自己看起来更加挫败。

        含羞草，我一直很喜欢。从来只看见她那柔弱的叶子，今天我第一次发现她也会开花。小小的，淡淡的属于自己的小花。突然很欣慰，原来个性的所有事物，偶尔放下一些姿态，学会尊重就会变得如此美妙。做人何必太较真，幸福就好~

        9月28日 

        小车同学开刀~

        我加班回家后开始感冒，咳嗽、鼻塞、头疼，症状一直未得到缓解~~

        10月4日

        小车同学拆线~

        我的感冒开始好转，久违的笑容开始绽放。并且终于有气力上街溜达~

        10月9日

        深夜，咽痛、流涕、头疼。于是，起床吃药~

        10月10日

        下午，全身乏力酸痛。流涕不止，并泪如雨下。多一步都迈步动，头很重一直犯晕。去罐了热水袋，被同事嘲笑。穿上了外套，还是阵阵发冷。于是，去了医院。3分钟后体温计显示：“38.8“

        傍晚,被送进了发热咳嗽门诊。于是,抽血，拍片，折腾到8点半。终于被放回了急诊内科，排除了HINI(此时的我，内心万分遗憾）

        深夜，经历了3次换药，3小时的痛苦输液后，被抗回了6楼高的寒舍。再3分钟后体温计显示：“39.1”，再后来在退烧药的强烈作用下我就完全无意识了。

        10月11日

         一切看似正常，体温也回落。以为峰回路转，结果这却另一轮战役的开场。

         10月12日

         下午，比10日更强烈的头疼直击后脑，阵阵翻滚。所有高热的症状不断出现。于是打的再去那个带满消毒口罩的隔离区。结果，体温显示：“38.6”于是又开始挂点滴。再次泪流满面，甚至胡言乱语。

         10月13日

         头痛+胃痛+腹泻

         挂水，吃药，睡觉~

         10月14日

         胃痛+腹泻

         挂水，吃药，睡觉~

         10月15日

         上午，去公司开了半天会~

         下午，偶尔胃痛，继续挂水，吃药，睡觉~

     持续了5天的高热，终于在今天告一段落。回想这些天的跌宕起伏，突然领悟到这身板子好还真是头等大事。身子好了，才能好好工作，好好学习，好好进食，好好看碟，好好唱歌，好好享受人生。为此，我要痛改前非，积极锻炼，多吃瓜果蔬菜，早睡早起，做一个阳光向上的好女孩！

     这次革命的胜利，除了本人的不懈努力外，还要鸣谢以下同学：车太翁、林小芸、郑小钰、张小煜、谭小娜、王小思等，所有关心我的朋友们~~~~一天一斤氯化钠，哦也~

        一周的工作在手忙脚乱的紧张中，终于告一段落。走在城市六点半的街头，发现行人的脸上多半是喜悦的表情。今天又起风了，可惜断断续续的飘雨只持续了几分钟，这让我略为遗憾。也许比起闷热的夏夜，我更喜欢穿着凉鞋和大裤衩去淌雨，假装很艺术的看见彩虹。因为没有想好这一顿该如何解决，于是我习惯性的走进STARBUCKS,把自己深深地藏在那柔软的沙发里，买了大杯的摩卡，看着路过窗外的行人。一个的，两只的，三四成群的，千姿百态。

        懒，这个像寄居蟹般的症状一直对我不离不弃。原本的计划全部颠覆，结果的结果又是我呆呆地望着窗外，懒散着喝着咖啡，直到发现店里的人开始变多，空气开始活跃，然后静静地离去。逃避总是会被现实无情的拉回，所以回到家，我打开记事本，看着上面密密麻麻的计划，和为数不多可以消遣的日子，又开始紧迫。Eason的歌又开始伴我熬夜，《你的背包》就像他的声音也载满了属于我的纪念品和患难，还有摩擦留下的图案。千金不换它已熟悉我的汗~~~~~~~~~

         闷热的夏末，它就在我下班刚要去买咖啡晚上继续熬夜拼书的时候，被一场突如其来的雷雨洗涤的格外清新、安静，终于树上的蝉噪开始缓和。

        8月，好一个忙碌不堪的时节终于快要结束。已经紧凑到密不透风的作息，还是被吝啬的我不断地重组整合，恶狠狠地为自己营造出了一场场额外的娱乐盛宴。是的，整个8月我忙到想吐，累到绝望。不明白一切以为尘埃落定的为什么又突然峰回路转。不明白身边才25岁的知己，为什么为了婚姻而去练习幸福。不明白貌似不屑一切的自己为什么又耿耿于怀，无法释怀。但却明白了五月天的感动为什么可以让这个夏天如此单纯美好。

      “一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”，这是我曾经摆弄着小提琴只会唧唧歪歪勉强拉完的旋律，这是我曾经用完全错误的指法勉强弹奏的旋律，这是我曾经望着吉他用呆滞的双手断断续续的拨完旋律。笨拙的行为，混乱的节奏，却不能磨灭这段旋律释放出的纯真。感谢阿信，感谢YOKA，感谢杭州这个夏天的MAY DAY，让我又重温了这段单纯美好的小幸福。也许不经历五月天这次的D.N.A演唱会，我们都忘记了这样一个单纯的笑容有多珍贵。忽略了身边的一个个他和她是多么的重要，和因为他和她的陪伴我又是多么多么的幸运。

      又坐上了那趟常常会绕着城市流动的公车，透过被雨水冲刷的迷糊车窗，看着窗外流逝的风景，感觉像是一部一直延续的故事，很少会有重复。回到原来的生活里面，才发现生命中充满看似不重要的小事原来都是那么珍贵。海边，有一阵风，一片浪，一地细沙。一首属于我们的歌~~

        一周前,7月的周末,和一群年龄相仿的伙伴同游了那片海~~~~~

         在东海上经历了2个小时的船程,我们登上了那片称之为嵊泗的列岛.

        金色的沙滩,透彻的蓝天,和那片也许还算不上蔚蓝的大海,让我分外的放松和愉悦. 沙滩上密密麻麻的小脚丫,群岛上迎风摇曳的芦苇,礁石边被海浪推攘的螃蟹,路两旁昂首挺胸的向日葵·········轻轻柔柔的伴着海风，听着海浪，和着微微海腥味的空气，哼吟着属于这个夏天属于我的快乐！

~~~~~~~~~~~~~~好似一幅油墨画~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~狗尾巴草的小小天空~~~~~~~~~~~~~`

~~~~~~~~~~~~~~哪只是我的小脚丫~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      时间是一段历史，时间已过，留下许多的表情，意义有很多。工作发生了一些突然的变故，想放弃的全在眼前，你拥抱的并不总也拥抱你。其实谁都不可惜，只是我一时不适应。问题还是出现，质疑还是存在，情绪还是涌现。此刻的我必须把颠覆的情绪压制到最小，因为我还不能胜任此刻的心跳。我必须理性的面对今天所发生的一切，才能为明天的感性买单。去挥霍和珍惜是同一件事情，当事态都在变动的时候，我总是容易坚持一些自我，参杂一份私有的感情，其实我知道这是所谓的任性。

      还好，其实还好。没有山穷水尽，即便绝路也能逢生。还好，因为朋友依旧，关怀依然。思绪有那么些凌乱，我确信，这不只是一个起飞，还有更多被赋予的意义。不去想自由，反而更轻松。

         最近，事倍多，人倍忙，转得有点晕乎~忙里偷闲中，随着友人疯狂，一起青春了把。

         虽然最近味蕾失灵，但却丝毫没影响本殿下没心没肺的吃台湾菜的雅兴，继续大口大口地喝可乐，死命的逛西湖。再然后，睡到自然醒，准时起身，跳进烈日的火海。面对天空，用力伸展双臂，手掌比划出大大的五。身体前倾，背上久违的双肩包，用力的踩着单车，横冲直撞。遇见下坡，一松力，双脚腾空，T恤被风吹成了充气的球儿，迎面呼吸着那畅快的空气，心情极度的欢悦和放松。

      一路上一直追赶一片闪闪烁烁的星星。它是茂密梧桐树叶投影下的模样，但被我幻想成了天使的翅膀。会感动便是享受，这是我最近的领悟。在人生最忙碌的某段时刻里，或许我们真的需要适当的为自己释放。成功没那么严重，做自己反而比较心安理得。半是蜜糖半是伤的状态其实很正常，完全甜蜜的甜点你反而会犯腻……关于爱我们理解多少？我脑子里都是什么？我们该如何去爱？是再次拥抱，是再次微笑，我都无从给予确切的定义，也不想深究追寻。生活就是这样，你为什么存在不是通过谁来证明……“生活生活会快乐也会寂寞，生活生活明天我们好好的过。”蔡康永书里说，“兔子打鼓，人生耗电，回忆才是人生的电池。”我觉得可以改一改，

人生打鼓，回忆耗电，

酸酸甜甜，才是人生的电池。

小资我的作品~~~~       ^-^

       我今天有点悲伤，像溪水般缓缓流淌的惆怅，我本想以祈福为题，但又觉得这二字也很悲悯。我的脑海里频繁得闪现“暧昧”这两个字。这两只在这个时代被用的泛滥的字眼，在我看来总是略带着受伤的痕迹和大提琴苍凉弦音下的忧伤。我对它无法定义，无法确知，无法警觉。因此，它成为诱惑，也成为我不敢触碰的雷区。它是速朽的情感方式抑或生活姿态。我不知道，我很难给它简单界定是非，对错，很难用一个词语，一种味道，甚至一抹颜色去诠释。感觉是迷雾般的灰色空间，有些人愿意冒险，有些人只会观望。

     这么多年了，一路和你走来，你还相信我的预感吗？如果你相信，就等于相信过了这么多年我们还惺惺相惜，从未改变。从起初的矜持，而后的热烈，最终的淡漠，你绝非是一个扁平的人物。你貌似柔弱，却一直有着属于自己的坚持。你不甘寂寞，你的很多决定是我望尘莫及的。暂不论结果何奈，至少这轰轰烈烈的过程本身就是属于你的一笔财富。狄更斯说“这是最好的时代，这是最坏的时代”，经典的话放哪里我总觉得都十分适用。所以当一些不尽如意人意和遗憾出现的时候，这未必是最坏的开始。当习惯了某种常态的你，面临突然变故的时候，你需要的其实只是一种想法的转换。习惯并不难改变，难的是思维的依赖。虽然可能回到原点，但并不一定意味一无所有。至少，你已经是个有故事的原点你。并没有失去太多~~这趟火车会有多远？会一直牵绊着你到不了终点吗？我不知，我确实不知。但是直觉告诉，你是会及时选择换乘的，所以我觉得吉光片羽很适合你的下一个时代。

     安息树下，除了祷告，除了默哀，或许我们还该记得也有欢乐颂。灵魂的超度，另一种生活的开始！祭祀过去的一切，无论对错，都已逝去。再无意义的今天也甚于成为历史的昨天。不要苛责自己，苛责曾经。更疼爱如今，更关爱自己，才可以有足够的勇气去接受爱，付出爱，享受爱！加油，NN~

     多日未出没，因为慵懒，因为忙碌，还因为生活的节奏出了点小变化。

     最近睡眠不怎么好，一直容易惊醒。每当卧室薄薄的窗帘折射进第一屡晨光，我已经开始清醒，大脑在清晨的空气中迅速运转。有点疲惫，可能因为春困，四月的每个中午几乎都会忍不住要打个盹。今年的四月感觉过的特别快，一觉醒来，发现家门口的梧桐全部抽芽了；再一周，每天等车那条路上 ，两旁的树都绿的有些突兀；香樟茂密了，丁香花散落了，柳絮飞扬了，连我办公桌上的紫罗兰都开放了。

     曾几，都未留心过4月会是个怎样的季节。最近，在这个即将过去的四月末，我有点想去描绘它的喜悦。一个看似平淡，但却悄悄地改变着行人的着装和心情的一段时间。气候温婉，天空清澈，树木重生，花朵飞舞。看着赶早车的学生，望着甜蜜的恋人，喝着微苦的拿铁，徘徊在这个城市的商店影院，穿梭于巷尾街头，静静地坐着同一辆公车，张望窗外的每个清晨，夜晚，红红绿绿，万紫千红。其实发现，安静的去聆听一个城市的声音，注视着她那缓缓地的华丽转身也是很美好的小享受！

        下午听课回来,有点累。但是睡觉又觉得奢侈，于是把还没有看完的《游龙戏凤》看完了。

         结局很圆满，圆满到让我有点不知所措，不知道该怎么形容。"传说中幸福就像一个玻璃球，从天上掉下来，打碎了，碎片散落到每一个人身边。有的人捡得多一些，有的人捡得少一些，却不可能捡到全部，但只要你努力了，就能捡到你要的。这是电影的开场白，有点童话色彩，但是却略带哲理。幸福的值数应该很难做比较，自己觉得幸福就足够了。因为每个人的幸福无法衡量。

      “如果让她知道，有个人在深深的爱着她，也是值得的”这是剧中那个下岗工人站在台上说的一句话。而他爱上的却是集团的总裁助理。这究竟是如何的一种爱，我已经说不清了。或许比不了圣人口中的大爱，但起码也是应该去尊敬的。爱一个人，不是错。不管你是什么阶级，什么地位，有多少财富，有多少知识。爱，是一种不去计较付出有所回报。哪怕再辛苦，再劳累也甘之如饴。再艰辛，再痛苦也心甘情愿。这是不能用物质，金钱去衡量的。总裁助理没钱么？可却没有爱。下岗工人有钱么？可勇敢去爱。勇敢的，放纵的去爱。以一种超然的态度去对待人生，对待爱情。虽然不是最精彩的，可难道不是快乐的么？何必去苦苦沦陷于外圆内方的苦海，何必不去体会行到水穷处，坐看云起时的那分豁达......

     “一起走过的日子，就是幸福”兀自想起李白诗里的两句话：“人生飘忽百年内，且须酣畅万古情。”在一起的时候或许不自觉，认为所有的一切都是理所当然。当回头一望时，才知道原来已经走了那么久，那么远了。看见的，看不见了。记住的，也以记不住了。我偶尔会回忆以前的美好。我也并不是想去记住它，我明白在时间洪流的面前，是容不得说不的。而我仅仅只是希望那分快乐可以绵长一点。以致时常提醒自己，我并没有完全丢失到那分走过来时的幸福。哪怕每分每秒，我们都在向前跨步。记着当初稚嫩的我们，脸上天真的笑颜。记着当初脆弱的我们，脸上悬挂的泪珠。记着当初懵懂的我们，心里泛着对爱情的向往。这算不算是一种固执，算不算是一种软弱？害怕面对变迁，面对来去，面对结束与开始？不管如何都好吧。天性始然，由我去吧。只要曾经快乐，面对过就行了。不去管那
些纷扰，还是做那个最真的自己，潇洒微笑！

在离开了年少的幻想之后，
面对简单重复的琐碎生活？

我们是否还能用满腔的热情去面对每一件事情？
包括工作 包括爱情 也包括未来·······

年轻的时候我们用无知来支撑一切，
那么现在我们用什么来支撑？
人最关心的 最感兴趣的 始终是自己，
在一个真实的世界里 而不是一个虚构的 或者假装的世界！
是的 生活是最感人的小说，
惊喜总是悲剧的开始········
远方传来罗大佑马不停蹄的摇头晃脑，
轰隆隆的雷雨声在我的窗前。
永远无怨的是我的双眼······

以上博文感谢作者高同学！

生活的确是绚丽的小说，也让人感动。因为它的真，因为它的勇敢和豁达。惊喜总在悲剧开始后，悲剧过后又是晴天~~~~~~